क्लोस स्टोकरको बयान

गोप्यमा धुम्रपान एक व्यवहार हो जसले धूम्रपान गर्नेको लागि दुख र निष्ठा सिर्जना गर्दछ। यसले हामीलाई दोषी, कमजोर र अचम्म महसुस गर्छ।

करेनको कहानी तपाईले धूम्रपान गर्ने लुकाउन संघर्ष गर्ने व्यक्तिसँग बञ्चित हुनेछ।

तपाईंको कथा Kay साझा गर्नका लागि धन्यवाद, र आफ्नो जीवन फिर्ता लिने बधाई छ।

मेरो नाम करेन हो, तर मेरा साथीहरूले मलाई के भन्छन्। म 14 वर्षको हुँदा मैले सुरू गर्न थाले।

म अहिले 31 जना छु।

अब मलाई थाहा छ कि उमेर मा धूम्रपान को लागी मेरो कारणले मलाई अब 16 वर्ष पछि धूम्रपान गरिरहेको कारण कारणहरु मा घुमाएको छ। यो मेरो जस्तै जीवन जानबूझै सिगरेटको वरिपरि बनाइयो। सायद यो थियो।

मैले जून 12 मा धूम्रपान छोडेको छु। आज मेरो 5 औं धुवाँ नि: शुल्क दिन हो।

मलाई लाग्छ कि म केहि प्रकार को कोहरे को बाहिर जागो रहयो हूँ। मैले आफैलाई छोडेको धुँवाकोट समूहमा प्रस्तुत गर्न निर्णय गरेँ, जब म अझै झगडा छु, त्यसैले म आफैंसँग क्रूरता ईमानदार हुनबाट आफैलाई कुरा गर्दैन।

मैले सधैँ धूम्रपानको पछि लुकेको छु, एकै ठाउँमा वा अर्को।

म अब कुनै लुकाउन चाहन्न। म तपाईंको बारेमा सत्य बताएर मेरो लत दूरको शक्ति लिन चाहन्छु। यदि तपाइँ मलाई पढ्न पछि मलाई मनपर्छ, त्यो अद्भुत छ। यदि तपाईं छैन भने, म तिमीलाई दोषी छैन! तर मलाई बन्यो राक्षसको बारेमा इमानदार हुनु आवश्यक छ।

मैले निकोटिनसँग सम्बन्धित सम्बन्धमा धेरै सख्त चीजहरू गरेका छन्, चीजहरू जो शर्मिला हुन्छन्, चीजहरू म फिर्ता लिन सक्दैनन्।

म बिस्तारै मैले आफैंलाई सबै झूटो बोलेका सबै महसुस गर्न आउँदैछु, र विश्वास, केवल धूम्रपान गर्न सक्षम हुन। त्यहाँ धेरै चीजहरू छन् जुन मेरो कुराकानीमा धूम्रपानको सम्बन्धमा फोकसमा आउँदैछ।
धेरै विच्छेदन भनेको यो "जस्तो बिरुद्ध बनाम कैपिरी 120" जस्तो लाग्छ जस्तो लाग्छ मेरो जीवनको अन्तिम 5 बर्ष।

मेरो पति एक नन्सोमोकर हो र हामीले भेट्टाएपछि मैले वर्षौंको लागि धूम्रपान पछि एक वर्ष भन्दा बढी छुट्याएँ। उहाँले विश्वास गर्नुभएपछि म एक नन्सोमोकर थियो। मैले पनि गरे।

मैले पनि सम्झन सक्दिन किन मैले फेरि सुरू गर्न थालेँ। तर कुरा हो, मैले गरे।

र मैले यो गस्टो संग गरे।

हाम्रो सम्बन्धको सुरुवातमा, मेरो पतिले प्रति दिन मेरो 1-2 सिगरेटलाई बर्दाश्त गरे तापनि मैले आफ्नो पेय आदत सहन सकेन। यो हाम्रो बीच लगभग एक अज्ञात कोड थियो; म तपाईंको आदतको बारेमा कुरा गर्दिन र तपाईं मेरो बारेमा कुरा गर्नुहुन्न। जब मैले फेरि सुरू गर्न थालेँ , मैले निर्णय गरेँ कि म यसलाई नियन्त्रण गर्न सक्दिन र मैले शराबलाई पखाल्ने मात्र धूम्रपान गर्नेछु । मैले कम्तीमा पेसा गरेपछि, यो एक उत्तम योजना थियो।

ठीक छ, ठीक छैन।

मैले देखेँ, बिस्तारै समय बित्यो, म घरमा धेरै रक्सी पिउदै थिएँ - एक कमजोर मेरो लागि पिउन सक्छु कि म सबै रात र उनको लागि एक वा बढी बलियो पेयमा पिप गर्नेछु। समय बित्दै गयो, म प्रायः मेरो पतिलाई ठुलो पार्दै थिएँ र मलाई दुई घण्टामा लगभग पूरा प्याक धुने अनुमति दिईयो मेरो पतिले बाहिर जान्छ।

यदि यो निकोटीन लत होइन भने, मलाई थाहा छैन के हो।

स्मोकस्क्रिनको पावर

मैले यो कहिल्यै नदेखेको छु कि मैले भर्खरै केही हप्ता सम्म यो वर्णन गरेको छु। म मेरो हेरफेर र योजनाबद्ध को लागि यति अन्धा थियो।

यदि तपाईंले मलाई के गरिरहनुभयो भने, मैले सोचेँ कि तपाई पागल भए! म सँधै "धेरै राम्रो" व्यक्ति भएको छु, तपाईलाई विश्वास गर्न सक्ने व्यक्तिको दयालु साथी हो। अनि त्यो के मैले सोचेको छ।

तर धुलो मेरो दिमागबाट सफा गरिरहेको छ, यो मलाई ईंटको एक टन जस्तै मारिरहेको छ। यो म बन्न भएको छु कि एक प्रकट भयो, म गर्भवती पत्नी र आमा हुँ। उदार स्वार्थी र मेरो लतमा समर्पित।

म आफैलाई धेरै वर्षको लागि छुटकारा दिईयो तर उनीहरुले मेरो दिमागमा धेरै लामो लाग्न दिईनन् भने ... अन्यथा, मलाई यसको बारे केहि गर्न पर्थ्यो।

निकोटीन टक नियन्त्रण, बिट बिट

मेरो लत बढ्दो भयो र कडा र कडा परिश्रम हुन्थ्यो।

गत केही वर्षसम्म मैले मेरो पतिको वरिपरी मेरो धूम्रपानको योजना बनाएको सबै उर्जा खर्च गरे। मैले सोचेँ, किनकि मैले उहाँलाई माया गर्छु, म उहाँलाई अधीनमा राख्नुपर्दैन र त्यसैले, गोपनीयता एक आवश्यकता थियो - वास्तवमा प्रेमबाट बाहिर।

अब मलाई थाहा छ कि मेरो नशे को आत्म स्वार्थी छ र केवल सिगरेट द्वारा उत्प्रेरित हुन्छ। यो लत फिड गर्ने बाटो खोज्ने सबै हो। म आफ्नो पतिबाट धूम्रपान सोचेको एक बलिदान थियो जुन मैले बनाएको थियो (म कति राम्रो छु? हा हा हा), तर अब म यो वास्तवमा के थियो हेर्छु - यसको बारे मा विचार गर्न को लागी एक तरिका।

जब धूम्रपान धूम्रपान गर्ने विज्ञापनहरू TV मा आए, म कोठा मा सबै भन्दा अधिक भाषिक व्यक्ति बन्नु भयो, असाध्यै खराब धूम्रपान मा टिप्पणी गर्न को लागी कसैले रोक्न खोज्ने प्रयास गर्यो। सायद आशा राख्दा मेरो छोराले मेरो धूम्रपानको ज्ञानलाई धम्क्याउँदैन। म भर्खरै कपडा हुन र वाणिज्यसँग सहमत हुंदैन, र धुम्रपान चुस्न सक्दिन। यो विषय कहिल्यै नबिर्सने कहिल्यै राम्रो थियो।

गुप्तमा धूम्रपानको भारी बोझ

मेरो पति र म दुवै घरबाट काम गर्छु, त्यसैले हामी सबै दिन सँगै छौं। म जानबूझेर बिहान उनको सामु उठ्नेछु र उनको पछि साँझ जानुभयो बस साँझमा म सताउन सक्छु। मलाई अचम्म लाग्दो थियो जब ऊ बिहान उठ्यो, अघि बढ्नु अघि मैले सिगरेट र बौछार चुस्न सक्दिन।

म नमिल्ने गर्मी र धब्बाको वर्षामा बाहिर चुपचाप गर्नेछु, मेरो लत पूरा गर्न क्रमशः गणना गर्न भन्दा बढी पटक। मैले टाउको दुख्छु, त्यसैले म बाहिरबाट बाहिर रहन सक्दिन जुन कम्तिमा हरेक घण्टाको धुँवामा मेरो क्षमतालाई रोक्न सक्छ। म पह-पछाडि यात्रा विचारहरू छन् किनभने म जान्दथे कि हामी सफलतापूर्वक धूम्रपान गर्न र लुकेको छु।

म सँधै कुनै पनि कारणको लागि हरेक भण्डारमा दौडिरहेको छु, ग्याँस स्टेशनमा सास फेर्न र सिगरेट किन्न, र केही मिनेटको लागि शान्तिमा धुलो। मैले वर्ष र वर्षको लागि राम्रो साथीहरूलाई बचाइदिएँ, किनकि मैले मेरो धूम्रपान गर्ने बानी खोज्न चाहँदैनन्।

मलाई राहत दिइयो जब मेरो पति र छोरो मेरो बिना (मेरो आग्रहमा) बहिष्कार गर्नुहुनेछ, त्यसो त म "शान्तिमा" धूम्रपान गर्न सक्दिन। तिनीहरूले सोचेका थिए कि म एक्लै समय चाहन्छु, तर के म साँच्चै चाहन्थें मेरो सिगरेट संग एक्लै रहन थियो। तर मेरो सिगरेट बाहिर फ्याँकिएपछि, म फेरि उनीसँग हुन चाहान्छु। अनि त्यहाँ त्यहाँ थिएनन्। ठीक छ, त्यसपछि कम्तीमा मैले अर्कोलाई धूम्रपान गर्न सक्दिन ... अर्को अर्को ... त्यसपछि अर्को ...

"तपाईं घर प्राप्त गर्ने समय कस्तो छ? 15 मिनेटमा?" ... म घर जान अघि तीन र अधिक धूम्रपान गर्न सक्छ ...

मेरो धूम्रपानले एकदम ठूलो अंतर सिर्जना गरेको छ जुन मेरो पतिलाई पनि थाहा छैन। उहाँ मानिसहरूलाई बताउनुहुन्छ हामी धूम्रपान गर्दैनौ। या त म छुपा मा धेरै राम्रो हुँ या त्यो साँच्चै जान्न चाहदैन, किन यो स्पष्ट हुनु पर्छ, है ना? पाँच दिनअघि मैले त्यस्तो सोचेनन्। आज म धेरै निश्चित छैन।

के त्यो थाहा छैन कि मैले उहाँलाई छुट्याएको छु। त्यो थाहा छैन कि म मेरो घर को खिडकियों को रूप मा देखने को लागि जहां त्यो अंदर जा रहेको थियो। यदि म उसलाई खिडक को माध्यम ले देख्न सक्छ, म अर्को दरवाजे को उपयोग गर्न को लागि उपयोग गर्न को लागि किनकी म उसलाई पुगन को लागि नहीं चाहता र चुरोट सिगरेट।

त्यसोभए, म घर जान सक्नु अघि, म बगैचामा जान्छु (यदि म त्यहाँ पहिले नै थिएन) र गुलाबी, तुलसी, वा कुनै पनि पाखुरा जडीबुटी छान्नुहोस्। म तिनीहरूलाई आफ्नो औंलाहरूमा रगत पुर्याउनेछु र एक चोटि। त्यसपछि, जब समुद्र स्पष्ट थियो, म घर जान्छु र दाँत brushing, mouthwash, र हात / अनुहार scrubbing को एक उत्प्रेरक सत्र को लागि स्नानघर को लागि एक बेलाइन बनाउन। म अन्तिम लोशनको प्रयोग गर्नेछु र मेरो कपालमा सानो मात्रामा रगत पुर्याउँछु। त्यसपछि मात्र मलाई केही सुरक्षित छ। म अन्तमा महसुस गर्नेछु म केहि समयसम्म मेरो पति वा छोरोको छेउमा बस्न सक्छु र ठीक छ।

तर त्यसोभए, अनिवार्य छ, म अर्को सिगरेट चाहन्छु ।

निकोटिन लतको कहिल्यै चल्दैन

र यस प्रकार सर्कल वरपर र वरपर जान्छ। गत 16 वर्षको लागी, मैले कसैलाई जिउँदै गरेको छु जुन मैले पनि पहिचान गरेन। र यो केवल खराब र खराब हुँदैछ। हरेक पटक मैले स्वाद गरें, म ठूलो अपराध महसुस गर्नेछु।

म आफैंले मेरो जीवनको लागि कस्तो जीवन बिताउनुपर्दछ भनेर थाहा पाउनु भएको छ - लगातार विचलित भएको छु, मेरो धेरै समय बित्दै जान्छ। म बाहिर जान सक्दिन, सोच्दै कि उनीहरुका हरेक आवश्यकता पूरा भएमा उनीहरुले मलाई देख्न सकेनन्?

मेरो पति र मैले एक महिनाअघि निर्णय गरे कि उनी केही हप्तासम्म राज्यको बाहिरको सपनाको निर्माण गर्न, आफ्नो आमाबाबु (कसलाई धुलो) नजिकैको लागी निर्माण गर्न थालिन्। मैले सोचेँ कि म वास्तवमा भाग्यमानी छु। प्रायः सबै विचारहरू जुन अर्को वर्ष हिँड्ने हिसाबमा केन्द्रित मेरो साथ र उहाँका आमाबाबुले मकवानपुरको छेउमा बाहिर एकसाथ काम गर्दछन्। उहाँलाई केही हप्तासम्म चल्थ्यो जहाँ "जोखिम" बिना धूम्रपान गर्न सक्थ्यो। मेरो छोरो र म जुलाईमा आइपुगेका सबै गर्मीहरू बिताउन र त्यसपछि हामी सबै घर फर्किनेछौं।

चूंकि मैले एक्लै धेरै समय बिताएको छु, मेरो बारेमा सोच्नु पर्थ्यो। मैले पागलपनमा प्रतिबिम्बित गरेको छु जुन मेरो दैनिक जीवन भएको छ। म अब सम्म जीवन छैन, वास्तव मा। म आत्म-लगायत जेलमा बस्छु। म दुवै कैदी र जेलर हुँ, किनभने म केवल एकमात्र हुँ जसले मलाई बाहिर जाने कुञ्जी राख्दछ।

अचानक, यो मलाई स्पष्ट भयो र मैले आफ्नो जीवनमा सबैभन्दा ठूलो निर्णय गरे। मैले धूम्रपान छोड्ने निर्णय गरे ।

मैले पागलपन र अराजकता त्यागेँ। मैले मेरो लतलाई अनुहारमा हेर्ने निर्णय गरें र अरु थप भन्न सकिनँ! म हाम्रो छोरालाई धुम्रपान गर्न चाहन्न। म मेरो परिवारको नजिक हुन चाहन्छु। म मेरो परिवारलाई व्यतीत धूम्रपान सम्बन्धी रोग (जस्तै मेरो बुबा) को लागत र दुखाइ संग बोझ गर्न चाहन्न।

म मेरो गैर-धूम्रपान साथीहरूसँग फाँट्न सक्षम हुन चाहन्छु, म मेरो पतिसँग यात्रा गर्न र खर्च समय अगाडी हेर्न चाहन्छु। म धूम्रपान गर्न को लागी मेरो समय अनुसूचित गर्न चाहान्छु। म छुटकारा पकडबाट मुक्त हुन चाहान्छु ममाथि छ।

मैले एक दिन छोडेको छु

एक मित्रले छोड्ने मिति सुझाव दिए। मैले गरेँ। मैले मेरो निस्कने मितिमा मनपराउन थाले। मैले सबैलाई सोधें, म सल्लाहको लागी सोच्न सक्दिन। मैले 1-800-नो-बुला भनिन्। यो घण्टापछि थियो र मैले हरेक उपलब्ध बिट जानकारी सुनेको उनीहरूले उनीहरूको जवाफ दिने मेसिनमा प्रदान गर्न सक्थे। मैले स्म्याङ्किङ्ग पोष्टको बारेमा लेख पढें। Com । यो साइटले मलाई प्रेरित गर्यो। मैले अन्तर्वार्ता गरे जस्तो लाग्यो। मैले यो गर्न निर्णय गरे। मैले आफ्नो आमालाई मदतको लागि सोधेँ। मैले मेरो बहिनीलाई सहयोगको लागि सोधें। मैले मेरो छोरालाई मदतको लागि सोधें।

यसबाहेक, मेरो पति मेरो धूम्रपानको बारेमा कुनै कुरा थाहा छैन, मलाई यो छोडेर धेरै कम। त्यो थाहा छैन कि म आफैलाई यस्तो भयानक पत्नी हुन को लागी सोच्दै छु। उनले थाहा छैन कि म कसरी चाहन्छु कि म हरेक क्षणमा स्न्याक गर्न सक्छु, उसको साथ उस समय खर्च गर्नुको कारण म उसलाई धेरै सम्झन्छु। त्यो थाहा छैन कि म एक स्वार्थी, हेरफेर व्यक्ति हुँ, वा कति दुःखलाग्दो छु कि म जान्छु कि म बन्यो वा मलाई यो लतले के गरिरहेको थियो।

म बस बहादुर हुन र मेरो कथा मार्फत तपाईं सम्म पुग्न जाँदैछु, किनकि म धेरै थकित छु। म गोप्य राख्ने थकित छु, म टाढा टाढा टाढाको थियौ, म शर्मिंदा भएको थकित छु, र म क्षमा गर्न थकित छु। म छुईन र कसैलाई छुनु भएको थक छ।

मैले छोडेको कारण पाँचौं दिन हो । म आज धुम्रपान गर्दैनु। म व्यक्तिलाई घृणा गर्नेछु।

मेरो संगतिको दृढता र निस्क्रिय धैर्य धैर्य छ। म धुँवा माथि उठाउनेछु। म फेरी आफैलाई राम्रो महसुस गर्न थालेँ।

अन्तिम 5 दिनको निकोटीन निकासी शारीरिक रूपमा कठिन भएको छ: नली, पसीना, सिरदर्द, र खालीपनको भावना।

तर त्यहाँ सत्य छ।

त्यो के छ र मलाई के राख्छ।

मलाई आफ्नो भयानक रहस्य तपाईं संग साझा गर्न को लागि धन्यवाद। यसले ईमानदारीपूर्वक आफैलाई हेर्नको लागि धेरै सहयोग गर्दछ। मैले त्यो लामो समयको लागि गरेन। त्यहाँ जाँदै हुनुहुन्छ र मलाई बाहिर पुग्न धन्यवाद।

~ Kay ~

अलपत्रका धूम्रपान गर्नेहरूबाट थप कथाहरू छोड्नुहोस्:

स्वतन्त्रता 40 वर्ष पछि - नेनेज्यून स्टोरी

दोहोरी जीवनको गोप्य धूम्रपानकर्ता - Nope55 को कथा

म सँधै गुप्तमा स्न्याइयो - मिशेलको स्टोरी